Шесть вещей, которые разрушают отношения

6 очень распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают абсолютно нормальными. На самом деле все эти вещи – чрезвычайно токсичны и разрушительны.

1. Вести «счет» в отношениях.

Этот феномен состоит в том, что один из партнеров продолжает обвинять вас в прошлых ошибках, которые вы совершили в отношениях. Начинается своего рода битва: кто – сколько раз – кто больше.

Допустим, вы вели себя как настоящий мудак, когда Синтия праздновала свое 28-летие, но это до сих пор продолжает разрушать вашу жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам не напомнили об этом. Но вот вы поймали ее на том, что она кокетничает с кем-то, и теперь – все в порядке, ведь вы «сравняли счет», и вам тоже есть чем ее попрекнуть. Верно?

Нет. Это неправильно.

Почему это токсично: Со временем вы втягиваетесь в эту игру с ведением счета, и это крайне разрушительно для ваших отношений. Это двойной удар по ним. Мало того, что в вы не решаете нынешнюю проблему, вы еще и напоминаете партнеру его прошлые промахи, чтобы манипулировать им.

В итоге партнеры проводят большую часть времени, пытаясь доказать друг другу, что каждый из них – менее виноват. И это вместо того, чтобы решать текущую проблему.

Что с этим делать: Решать каждую проблему, не напоминая прошлых ошибок и промахов. Если вас постоянно обманывают – ясно, что это повторяется не впервые. Но вспоминать о том, как вас обманули три года назад (точно так же), и как вам было грустно – ни к чему. Это совершенно разные вещи.

Вы должны понять, если вы решили быть вместе – вы должны принять все прошлые ошибки вашего партнера. Если вас беспокоило что-то год назад – вы должны были решить эту проблему тогда. Но не сейчас.

2. Постоянные «намеки» и другие формы пассивной агрессии.

Вместо того, чтобы прямо сказать о своих чувствах или мыслях, ваш партнер делает вам прозрачные и не совсем прозрачные намеки, чтобы вы догадались сами. Если же вы не догадываетесь – у партнера появляется еще один повод обвинить вас еще и в том, что вы бессовестны, бессердечны и т.д.

Почему это токсично: Потому что показывает, что вы не можете быть открытыми и искренними друг с другом. Нет никакой надобности прибегать к намекам, если человек чувствует, что к нему прислушаются, не осудят и не будут критиковать.

Что с этим делать: Открыто говорите о своих желаниях и чувствах. И делайте это так, чтобы ваш партнер понимал, что он вовсе не обязан вам что-то или виноват, но вы хотите получить от него поддержку. Если он вас любит – он всегда придумает, как это сделать.

3. Делать партнера «заложником» отношений.

Когда один из партнеров чем-то недоволен и переносит этот частный случай на отношения в целом. Например, вместо того, чтобы сказать другому о том, что тот как-то холоден сегодня, они произносят целую речь: «Я не могу встречаться с тем, кто так холоден по отношению ко мне постоянно».

Почему это токсично: это эмоциональный шантаж, который создает ненужную драму. Все это рано или поздно разрушает отношения. Вы должны понимать, что ничего катастрофического в том, что вы иногда недовольны друг другом и говорите об этом вслух, нет. Это нормально. И никак не угрожает вашим отношениям. В противном случае ваш партнер будет подавлять свои настоящие мысли и чувства, что приведет к недоверию и манипуляциям.

Что с этим делать: Ничего удивительного нет в том, что вас будет что-то расстраивать или раздражать в партнере. Это называется жизнь. Если вы научитесь спокойно обмениваться критикой, избегая ярлыков и шантажа, только укрепите свои отношения.

4. Обвинять партнера в своих собственных эмоциях.

Допустим, у вас был очень тяжелый день, а ваш партнер не поддерживал и не посочувствовал вам в полной мере. Он постоянно переговаривался с кем-то по работе, решал какие-то свои вопросы. А вам так хочется, чтобы он обнял и поддержал вас. Вы уже думаете о том, как вы обнявшись будете смотреть вечером фильм, и это вас успокоит… И тут оказывается, что он собирается провести вечер с друзьями.

Поэтому вы набрасываетесь на партнера с обвинениями в бессердечии и бесчувственности. Ведь вам так тяжело, у вас был такой плохой день, а ему – все равно. Он же просто обязан бросить свой телефон, бросить друзей и успокаивать вас.

Почему это токсично: Обвинять партнера в своих эмоциях – это проявление эгоизма. Если вы начнете обвинять своего партнера в том, что чувствуете (и наоборот), это станет для вас плохой тенденцией. Ведь окажется, что вам никогда нельзя ничего планировать, потому что в это время вашему партнеру грустно. Даже такие обычные вещи, как чтение книг или просмотр ТВ, надо будет соотносить с настроением другого.

Проблема в том, что такое поведение партнера со временем вызывает все большее раздражение. Конечно, у моей подруги может быть плохое настроение, потому что у нее был тяжелый день, и она нуждается во внимании – это понятно. Но если она решает, что вся моя жизнь должна вертеться исключительно вокруг ее настроения – это уже не дело.

Что с этим делать: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции. Оба. Между поддержкой партнера и его обязательствами относительно вас – тонкая, но существенная разница. Любые жертвы – это исключительно выбор партнера. Как только в отношениях появляются нотки ответственности за настроение и эмоции друг друга – исчезает открытость и искренность. Это прямой путь к манипуляциям и притворству.

5. Демонстрация «любовной» ревности.

Когда вы выходите из себя, если ваш партнер разговаривает, дотрагивается, переписывается, обменивается звонками или даже просто смотрит на кого-то другого, кроме вас. Когда вы пытаетесь контролировать его поведение. Это нередко заканчивается такими несимпатичными поступками, как чтение почты вашего партнера, проверка сообщений в телефоне, когда он принимает душ или спит.

Почему это токсично: Меня удивляет, когда некоторые люди называют такое поведение «проявлением любви». При этом они говорят, что если партнер не ревнует, значит, не любит. Это просто бред, как по мне. Ведь на самом деле — это контроль и манипуляция. В результате в отношениях появляются бессмысленные драмы и битвы.

Свидетельствует это только об одном — отсутствии доверия к партнеру. И будьте честны с собой, это очень унизительно. Если моя подруга не верит, что я смогу остаться верен ей в окружении привлекательных девушек, значит, она считает, что я либо лжец, либо не в состоянии контролировать свои инстинкты. С другой стороны, он — не та, с которой я хочу встречаться.

Что вы можете сделать: Доверяйте вашему партнеру. Когда вы немного ревнуете — это нормально. Но когда сильно ревнуете и пытаетесь контролировать вашего партнера – это свидетельствует только о том, что вы сами склонны к измене, но не признаетесь себе в этом. Единственное, чего вы добьетесь — это действительно подтолкнете любимого к измене.

6. Покупать решение проблем.

Каждый раз, когда вы не можете решить какую-то проблему в ваших отношениях, и не находите ничего лучшего, как купить партнеру какую-то вещь, о которой он давно мечтал, или отправиться путешествовать.

Мои родители были настоящими профессионалами в этом. И это только отдалило их друг от друга. Закончилось все грандиозным разводом после 15 лет совместной жизни.

Оба они потом мне говорили, что самой главной проблемой в их супружестве было то, что они вместо того, чтобы решать проблемы, попросту «покупали» хорошее отношение партнера.

Почему это токсично: Не только потому, что загоняет проблемы еще глубже (хотя они, в конце концов, обязательно проявятся и только усугубятся), а и из-за того, что это создает нездоровый прецедент в ваших отношениях. К гендерным проблемам это не имеет отношения, но приведу следующий пример. Представьте себе, что девушка обиделась на своего парня или мужа, и он разрешает ситуацию покупая ей что-то или приглашая в дорогой ресторан. Со временем девушка только так воспринимает тепло и внимание, стараясь не думать о проблеме. А что же парень? Он чувствует себя «кошельком», который так и не услышал свою половинку.

Что вы можете сделать: Первое – это признать существование проблемы. Не доверяете друг другу? Поговорите о том, как восстановить доверие, как вы можете услышать друг друга.

Проговаривайте свои проблемы!

Нет ничего плохого в том, чтобы подарить партнеру что-то после ссоры или недоразумения. Но – как знак солидарности и симпатии. Но никогда не следует заменять подарками решение проблем. Подарки и поездки ценны, когда вы решили все проблемы, и у вас – все хорошо, а не наоборот. Иначе ваши проблемы будут расти как снежный ком, и, в конце концов, отравят ваши отношения.

Автор — Mark Manson

Поделитесь этой информацией со своими знакомыми!

Источник