Первая часть поста тут
Вчера многие люди путали территорию в отношениях с количеством ресурсов. Если вам показалось что большое количество ресурсов, по умолчанию дадут вам большое количество территории – это работает не всегда так.
Смотрите – вы получаете большую территорию, когда второй человек находит вас очень полезным. Это до боли субъективно.
Например разбирая те же истории заместительных отношений – женщина хотела бы Петю, но Петя ее бросил. А Максим очень хороший, но он не Петя – пользы от него ПОКА ЧТО не видно, и не важно насколько у него больше ресурсов, или на сколько он объективно лучше Пети.
Польза соотносится с потребностями человека, а потребности человека изменчивы, поэтому активны только на сегодняшний день. В подобных отношениях есть потребность в заботе, уюте и спокойствии – то есть сейчас в вас есть некая степень полезности, поэтому вам дают часть территории.
Вы же хотите сделать женщину вашим партнером на жизнь и уже придумали как она будет растить ваших детей и готовить вам после работы, поэтому ожидаете по умолчанию 50% территории, но соглашаетесь на 10, а потом бунтуете, так как не понимаете почему оно все так получилось.
И сдержать ваш бунт не можете, потому что есть разница в контурах. Так и теряете территории. Заместительные отношения – это сложные отношения, которые могут вылиться в любовь только при сильном самоконтроле. Вопрос в том, нужно ли.
Территория баланса
Сегодня я обещал разобрать первую ситуацию из иллюстрации – территорию партнерства – самую перспективную ситуацию для построения взаимоотношений.
Напомню обозначения: “Альфа” и “Бета” это участники отношений, как “первый” и “второй”, или “мужчина” и “женщина” – “Альфа” не потому что лучше или выше, а просто потому что обозначения именно такие. С тем же успехом можно назвать “В” и “Д”. Не нужно привязываться к обозначениям – они в данном случае роли не играют.
Когда степень полезности “Альфа” и “Бета” друг для друга равны, то есть и первый и второй чувствуют взаимную влюбленность – в самом начале им отводятся одинаковые территории в отношениях.
Это взаимодействие строится по типу союзных государств. Да, безусловно есть конфликты – но они не решаются войной, потому что пользы в войне никакой нет. Каждое государство обладает своей армией, но армии равны и между государствами открыт безвизовый въезд.
Территория баланса выглядит следующим образом –
Расширение территорий “Альфа” и “Бета” происходит не за счет отъема территории у партнера, а за счет захвата новых территорий.
Рост значимости
Так как любая любовь в этом мире построена на эгоизме, важно понимать как растут значимости в данных отношениях. Все опять же связано с пользой человека – и не стоит все опять сводить к материальным благам. “Польза” – не значит деньги.
Эмоция, которую вызывает человек – большая польза, чем деньги. Высокая значимость человека как раз и дает данную эмоцию. Если ваша значимость высока, и значимость женщины высока – это баланс.
Если ваша значимость низка, а значимость женщины высока – это дисбаланс. И наоборот.
Линии взаимодействия, которые растят значимость проведены по границам территорий “Альфа” и “Бета”, а значимость суммирует размер территории в отношениях и приграничную территорию. Как я уже говорил – в балансе расширение территорий происходит через захват нейтральной зоны, и эффективность в захвате не общая, а принадлежит либо “Альфа” либо “Бета”.
Пример: это развитие личности в контексте отношений. Мужчина знакомится с женщиной в университете. По выходным они ходят по барам – девушка красивая и интересная, мужчина тоже.
Им хорошо вместе. Но отмотав ситуацию на 5 лет вперед мы можем увидеть мужчину, который встает на ноги, развивает себя и глобально меняется и женщину, которая остается там же где и была 5 лет назад.
Иллюзии женщины создают слияние территорий, и ей кажется что все новые территории, захваченные мужчиной принадлежат и ей в равно степени, хотя находятся на территории мужчины.
Начинали вместе с того, что учились разводить костер и строить первую хижину, но пришли к тому что у “Альфа” сейчас отстроенный мегаполис, а у “Бета” не развитое поселение. Тут “Альфа” начинает испытывать грусть.
Грусть от понимания того, что было хорошо – но сейчас что-то сломалось. Проблема в том, что с ростом территории “Альфа” – растет внешний контур “Бета”. “Бета” считает, что если бы не помог изначально “Альфа” – тот бы умер с голода, или его бы загрызли волки.
Внешний контур “Бета” не дает увидеть что значимость “Альфа” растет, а его значимость падает. “Бета” кажется что его вклад в “Альфа” был неоценимым, и тот по гроб жизни ему обязан.
Ваша общая территория – объективно была, и всегда будет территорией приграничной зоны. Именно через нее проходят торговые пути, и любое взаимодействие между партнерами. Приграничная зона может быть закрыта в любое время одним из партнеров, и не делается это только по причине вашей высокой значимости для человека.
Пересмотр партнерства
Степень полезности одного человека для другого активна только на сегодняшний момент, и только в сегодняшних условиях.
Наиболее частые истории баланса, сводятся к тому что “Бета” проиграл часть своей территории в карты, а “Альфа” захватил все больше и больше нейтральной территории.
“Бета” приходит и просит расширить его территорию за счет “Альфа”, но “Альфа” реагирует отказом. “Бета” не понимает отказа, так как видит что территория “Альфа” и так большая. Именно поэтому я часто пишу о том, что в отношениях нужно закрыть свой голодный рот.
А реальность какая? Хоть “Бета” и лишился части территории, но все равно считает что имеет полное право на чужую территорию – не на приграничную зону, а на территорию второго государства. Поэтому берет бригаду строителей – и решает что построит свой завод на территории “Альфа”.
Вот это тот самый момент, когда “Альфа” понимает что свои границы нужно защищать. Поэтому он формирует армию наемников и сокращает общую территорию. “Бета” в бешенстве, и тут начинается война по классическому сценарию прошлого поста.
Пример: в процессе консультирования, если мы говорим о браках – я крайне часто слышу подобный речевой оборот: “Мы прожили 15 лет в браке, и 12 лет все было просто замечательно, потом я потерял ……… , а жена приобрела ………. – и дальше начался ад”
Видите как достаточно долго отношения развивались в балансе, но дальше что-то произошло? Вот и попытайтесь увидеть в этих ситуациях историю “Альфа” и “Бета”.
Грустно, что этот сценарий не был единственно возможным. Не имея различия во внутреннем и внешнем контурах, “Бета” мог бы опознать падающую пользу для “Альфа”, и посмотреть трезво на вещи, и понять как он может увеличить свои территории не за счет войны и тем самым повысить пользу. Это бы спровоцировало рост его значимости.
Но об этом не пишут – вчера в клабхаусе в комнате психологов, услышал занятный диалог трех психологов, где рассматривался вопрос того, что мужчина перестал демонстрировать любовь к женщине.
Все как один говорили – откройте свой жадный рот, и выбейте из мужчины любовь. Говорите до тех пор, пока он не станет вас любить. Вам рот зачем?
А теперь попытайтесь увидеть вот что – женщина видит пересмотр партнерских соглашений, и понимает что сейчас ей стали давать меньше.
Вместо того, чтобы снять давление и направить силы на захват нейтральных территорий, повысить свою значимость, что спровоцировало бы пересмотр партнерских соглашений в ее сторону – что она делает?
Она открывает голодную пасть, и начинает клянчить у мужчины территорию, думаю что если выпросит ее – получит рост значимости. Действительно, если мужчина отдаст ей большую часть территорий сейчас – он станет от нее зависим и ее значимость пойдет вверх. Проблема в том, что он не отдаст.
Но это еще самый минимум – в это самое время, он усилит охрану своих территорий и даст сигнал стрелять на поражение. Вот до чего вас доводят эти глобальные тренды – “просить”, “прогибать”, “отжимать”.
Просите вы не от избытка, а от недостатка – и просите у того, кто имеет избыток. Просите потому, что настолько жадны и в каждом тексте ищите слово “должен”, а не “чем я вообще могу быть полезен/полезна человеку”. И даже ваша “полезность” эгоистичная, и сводится к “как я могу отдать чуть-чуть, но получить гораздо больше”.
Территории заложены в подсознании, и такие манипуляции по отъему легко читаются вторым человеком, и если изначально получилось – дальше вы столкнетесь с сопротивлением.
Изначально у вас и получалось потому, что на границах не было охраны – в вас видели равного партнера, но ваш голод и жадность не имели границ.
Источник
