Мы достаточно много говорили о расставаниях, которые происходят на базе дисбаланса. Это именно та ситуация, где один любил сильнее, или начал любить в процессе отношений, а второй начинает бежать от сближения.
Сегодня мы поговорим о подвиде дисбаланса, где вы не подходите человеку, но не подходите обманчиво. Если мы изначально говорим о дисбалансе, вы привыкли к тому, что это следствие ваших ошибок, от который необходимо избавляться.
Но не всегда это именно ваши ошибки. В таком случае дисбаланс становится фантасмогорией. Что это дает, и как развивается – я расскажу в статье.
Пример
Молодой парень начинает встречаться с девушкой. Три недели продлились их отношения и парень говорит о расставании. Девушка адекватная, не конфликтная – фокусировалась на мужчине, границы свои видела и могла контролировать – начало отношений же, тут все плюс минус грамотно все контролируют.
Если мы говорим о подобных отношений, где не было конфликтов и для одного человека они казались приближенными к идеальным – важно понимать что второй при этом не уходит просто так.
Подобные связки историй вы можете генерировать пачками, если знать принцип. А принцип таких отношений строится подобным образом:
1. Отношения начинаются достаточно быстро, в них есть обоюдная динамика. Не стоит путать с отношениями, которые вы вымаливаете у человека, или совершаете десять шагов, а к вам навстречу только один. Не стоит думать что если человек не двигает динамику – она обоюдна.
2. В этих отношениях вы четко знаете что не лезете к человеку, по мере своих возможностей относитесь к нему по-доброму и тепло. Отношения комфортные и в них нет ссор. Не стоит путать с человеческой липкостью и попытками выбить из человека любовь – такое отморозит любого.
3. В отношениях нет четкого конца. Ощущение того, что все развивалось хорошо, но в определенный момент, второй человек просто перерезает все связи. Это происходит быстро, и звоночков нет.
Любые процессы в этом мире, чтобы считаться законченными, должны иметь четкое начало, середину, и логический конец. Это круг жизни – Сансара. Если процесс вылезает за рамки данного круга, он является неоконченным и оставляет тяжелый якорь в психологическом поле человека, который постоянно перетягивает его внимание на себя, и не дает строить счастливые истории дальше.
Представьте ситуацию, где два человека начинают дружить, и дружба развивается хорошо. Но потом вы вдруг спонтанно ссоритесь с человеком сами, потому что посчитали какое-то его незначительное действие неправильным. Он вас не предавал, относился к вам хорошо – был взаимный интерес.
Такое себе приглашение в гости с подставой, где вы широко открываете дверь, и говорите "Заходи, давай", а когда человек подходит к двери – получает ею по голове. Вы закрываете дверь, и решаете что не хотите с ним дружить больше
Внешние обстоятельства
Подобный дисбаланс, действительно является дисбалансом для вас, но строится на подключении внешнего обстоятельства. Вы же не просто так ударили дверью человека. Возможно он не отряхнул ноги, а вы вспомнили друга, который постоянно мусорил у вас дома, возможно вам позвонил друг, с которым вы давно не общались и так далее… Конфликт незначительный, а реакция на конфликт необъективна.
Вы решаете что человек больше не стоит вашего времени, или не стоил вашего времени изначально.
Также к этому можно отнести ситуации, где в школе парню нравилась девочка. Парень хорошо учился и был перспективным, а девочка была глупенькая, но красивая. И парень начинает буквально бегать за этой девочкой, а она может отказать сразу или начать встречаться, и уйти через месяца два. Уходит, потому что фантасмогория – ей кажется что она стоит другого парня, парня получше. И парнем получше она считает рокера-старшеклассника.
Еще один пример – женщина под давлением, уходит от мужа, всячески вытирающего ноги об нее. Дальше она встречает Артура, который замечательный мужчина, и с ним можно строить семью – но женщина достаточно быстро разочаровывается и уходит.
Последняя история – женщина в 31 год, красивая но одинокая, влюбляется в безработного алкоголика, потому что он сделал ей предложение. Раньше мужчины просто встречались – а тут динамика сразу.
Механизмы данных ситуаций
Объединяет все ситуации тут вот какой признак – значимость одного человека растет, а значимость второго буксует. Но буксует не из-за его ошибок, а из-за внешнего обстоятельства. Сразу просьба не рассматривать бытовые конфликты, как ошибки – мы тут рассматриваем вектора. Может быть мелкий конфликт, но вектор человека направлен к другому.
Тут важно понимать что внешнее обстоятельство всегда дает кредит самооценки человеку, и субъективно для него – это именно история дисбаланса. Но как в повседневной жизни, так и в отношениях – лучше отказываться от любого рода кредитов.
Рассмотрим первую историю – красивая молодая девушка, хоть и глупенькая – получает внимание от мужчин постарше, и парней, которые на данный момент времени считаются лучшими. Ее одноклассник, который хороший и перспективный – все таки не идет в сравнение с теми, кто доступен ей на данный момент. Перспективу человека могут заметить единицы, мы живем здесь и сейчас, и именно здесь и сейчас нужно счастье.
Очень часто подобная девушка в 18 лет, выбирает себе 25 летнего парня. Порой необразованного, живущего схемными видами заработка, но имеющему свою машину, и живущего отдельно. С гордостью она всем говорит что ее парню 25 лет и у него есть машина.
Я недавно слышал историю девушки, которая с гордостью говорила о том, что с 14 лет, она жила с 30-летним мужчиной. Ей казалось что это говорит о степени ее ума и осознанности, хотя это всегда лишь говорит о ее глупости, ведь 30-летний мужчина, живущий с 14-летней девушкой, никогда не будет осознанным и серьезным.
Внимание 25-летнего мужчины, который имеет то, что не имеют ее одногодки – дает ей аванс самооценки, она быстро разочаровывается в своем однокласснике, и уходит. Уходит она не потому что ей не подходит мужчина, а потому что есть внешнее обстоятельство, которое создает дисбаланс. От этого история не закончена и у нее останется якорь.
Вторая история – женщина долгое время жила с "абьюзером" мужем, и как-то вырвалась. Тут она сразу же хочет дать шанс хорошему мужчине, и в принципе следующий будет именно такой.
Внешним обстоятельством тут является тяга к эмоционально-зависимым отношениям. Она помнит ту любовь, которая возникала от качелей – и сейчас она не понимает что никакая это была не любовь. С Артуром было комфортно и уютно. Она понимала что он не предаст и будет любить.
Но вот это внешнее обстоятельство заставляет видеть дисбаланс. Ей кажется что она достойна сильной любви. А если понять определение любви – это чистое и тихое чувство. То есть она понимает что достойна "качелей", а не любви – и дальше их получает. Она рвет отношения с Артуром, и получает якорь.
Третья история – женщина влюбляется в алкоголика, потому что он сделал предложение. Внешнее обстоятельство – ее желание быстрее выйти замуж, но никто ничего серьезного не предлагает. Подруги замужем – а она все еще одна. Тут сам мужчина получает шанс жениться на подобной девушке, и решает что все хорошо – можно расслабиться.
Девушка скоро понимает что лучше уж быть одной, чем с безработным овощем и уходит. Якорь получает мужчина.
Якоря
Якорь – камень, растущий со временем. В первой истории, девушка уходит и чувствует некую степень вины, за то что поступила с хорошим парнем так плохо. Эта степень вины не перекрывает ее счастья от новых отношений – поэтому в принципе незаметна.
Во второй истории, женщина возвращается к мужу "абьюзеру", и ей кажется что он изменился, и сейчас отношения будут развиваться уже совсем другим образом. Маленький якорь не виден – ей кажется что "было и было", потому что сейчас понимает что хороший Артур ей не нужен – ей нужен хороший бывший муж.
В третьей истории мужчина будет переживать, но подумает что раз обратила на него внимание такая девушка, обратит еще одна. Он не видит своих косяков в отношениях, и его самооценка подброшена.
В чем суть якорей? – Они растут со временем, и если изначально совсем незаметны, то дальше начинают перетягивать внимание человека. Выше был пример друга, с которым вы прекратили общение, хотя на роль друга он подходил.
Сам друг видит ваши закрытые границы, понимая что относился к вам хорошо. В его психологическом поле якоря нет. Вы же видите свою жизнь, как график биткоина сейчас – она идет вверх, и вы отказываетесь от людей, которые на ваш взгляд тянут вас вниз, или заставляют стагнировать.
Но секрет якорей в том, что они спокойно себе растут, пока внимание направлено в другую сторону, а потом у вас в поле якорь танкера – вы вынуждены переступать через него и обходить. Он перетягивает внимание, и не дает жить спокойно. Разделаться с якорями бывает порой достаточно сложно.
Якорь вызывает рост фигуры человека. То есть, девушка 5 лет назад бросила вот такого замечательного и перспективного парня-одноклассника. Его объективная значимость повышается со временем. Она поменяла его на мужчину старше, с атрибутами жизни, которые ее парню доступны не были.
Но к 25 годам, данный парень выбросит себя на совсем другой уровень, который возможно не будет доступен тому мужчине уже никогда. Плюс ко всему он был адекватным, умным и образованным.
Задумывается ли девушка о том, что совершила ошибку? Конечно задумывается. Она даже изначально это понимала, но где-то в глубине души. Так как это чувство глубоко, а иллюзия счастья перед носом – это не важно на данный момент. Якорь еще маленький и незаметный.
Завтра мы продолжим тему якорей, и поговорим о том, к чему они приводят. Оставались ли у вас якоря, когда вы поступили плохо с человеком, который этого не заслуживал?
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.
