Для того чтобы избавиться от большинства проблем в отношениях, достаточно всего лишь стабилизировать свою самооценку.
И стабилизировать не значит установить порог входа, ведь искусственно поднятая самооценка, когда-то обязательно рухнет. Сам каркас самооценки подобен каркасу стула, на который натягивают чехол. Если чехол, и каркас соразмерны – стул смотрится органично. Во всех остальных случаях, вы точно такой покупать не хотите.
Большинство людей бродят в отношениях по следующему нерушимому кругу – "Люблю – бросают. Даю шанс – бросаю". Это настоящая петля для человека, выхода из которой не видно. С годами петля затягивается, и в плане любви человек умирает – просто перестает хотеть отношений в целом.
В своей практике я изучаю только расставания, и восстановление отношений. Каждый день я сталкиваюсь с подобным порочным кругом, и чем сильнее стягивается петля, тем сильнее общее разочарование человека и непонимание причин.
Не смог полюбить
Абсолютно каждый мужчина имел в жизни перспективные истории. Те истории, где он "не смог полюбить", но его любили сильно. И каждый твердо уверен что действительно не смог, а совсем не "Хотел уровнем выше".
В чем суть подобных проблем? Совсем не в отсутствии любви к хорошим девушкам, а в ощущении полета в отношениях с человеком другого уровня. Когда-то ему дала шанс та женщина, которая была для него Мерседесом в мире Рено. Она и дала ему ощущение полета.
Знаете, если у вас нет денег на покупку нового авто премиум-сегмента, но вы выигрываете его в лотерею – ваша радость и наслаждение будет гораздо выше, чем радость и наслаждение человека, который может пойти и купить данное авто прямо сейчас.
Также и в отношениях – очень часто мы получаем человека с высокой значимостью для нас. Этот человек дает нам ощущение полета, но мы забываем об одной очень важной вещи – нашей значимости для него.
Все хотят объективно лучше, дороже и выше. Это дает маркетологам тот самый эффект скидки, где чем больше скидка, тем выше мотивация к покупке. И возможно сама вещь вам не нужна, но разница в цене дает вам идею другой жизни с этим объектом.
Важно понимать, что баланс в равных значимостях. В мезальянсе баланса нет. Сама скидка в отношениях базируется на сниженной планке притязаний человека, которого вы хотите получить. Например вам нравится женщина, которая совсем не обращает на вас внимания. Дальше она начинает встречаться с мужчиной, который от нее уходит.
Вот та самая скидка – тот момент, когда она получает энергетическую яму, и вынуждена скинуть планку притязаний. И теперь у вас есть шанс. Вы получаете ее внимание, и ощущение того самого полета. Проблема в другом – только она вылезет из ямы, теперь вы полетите туда.
Графики самооценки
Ощущение полета практически никогда не бывает с людьми вашего уровня. Всегда есть влюбленность, а потом все стабилизируется. Вы получаете комфортные отношения, но достаточно пресные.
От чего пресные? Да потому что вы знаете что такое летать с орлами, а сейчас чувствуете себя воробьем на фонарном столбе. Эгоцентризм – вам кажется что вы можете летать вечно, но каждый раз когда вы взлетали и приближались к солнцу, ваши крылья подобно крыльям Икара, плавились и вы падали.
Упав, вы начинали ползти. Потом с горем пополам взлетали, даже находили свой уровень комфортного полета – встречали человека, с которым могла быть хорошая история. И изначально эта история действительно хорошая. Но чем больше вы летаете на безопасной высоте, тем больше вас снова манит солнце.
Ваша самооценка начинает прыгать как кардиограмма, потому что базируется сейчас на подключаемом ресурсе извне. "Я тот, с кем я" – говорите вы себе, а иллюзии подсказывают что вы достойны большего.
И вот вы прекращаете хорошую историю в погоне за солнцем. И ведь кажется что "После всего моего опыта, я теперь точно знаю как летать". И вы опять взлетаете, но падаете уже сильнее, ползете дольше, и восстанавливаетесь сложнее. С каждым новым падением ваши крылья уже не могут обрести былой силы, поэтому летать можете уже на уровне куста шиповника.
Как разорвать круг
Самооценка человека не базируется на человеке, который с вами. Она базируется на ваших ресурсах, и том кругу людей, который находится рядом с вами. Это ваш объективный уровень.
Субъективно вам может казаться что угодно – что вы достойны другого круга, что вас должен оценить человек другой масти, что вы недооценены вашим окружением и так далее…
Ваши субъективные мысли никак не отменяют объективной реальности. Вместо того чтобы гнаться за призом, гораздо лучше остановиться и посмотреть вокруг, ведь у каждого мужчины или у каждой женщины в окружении есть замечательный хороший человек, с которым возможны комфортные и счастливые отношения.
В них не будет ощущения стремительного полета, но самое главное – будет сам полет, в котором безопасная высота будет увеличиваться, и медленно но верно вы сможете приблизиться к солнцу. Вместе.
А что до людей, которые твердо уверены в том, что достойны больше того, что дает им сейчас жизнь – чаще всего они остаются как тот старик, который все ждет свою золотую рыбку с дырявым неводом и у разбитого корыта.
Периодически будут возникать люди уровнем выше, но задерживаться не будут. Разочаровавшись, они женятся/выйдут замуж за человека из соседнего подъезда, но всю жизнь будут выносить ему мозг, от несправедливости этой жизни.
Таких историй тысячи и десятки тысяч. И решение – не дать шанс простому человеку, а стабилизировать собственную самооценку, и понять на чем она базируется. Только лишь на красоте? На пустом месте в одиноком сердце?
Только стабилизировав самооценку – вы можете увидеть в человеке вашего уровня не просто переходный этап вашей жизни, а именно достойного человека, с которым вместе вы будете летать.
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.
