Брак в границах – это реально. Две маленькие жизни, внутри одной большой

На прошлой неделе, мы говорили преимущественно о личных опорах человека, на которые он должен опираться. Для некоторых людей это дикость – "Но для чего же брак? Брак это ответственность двоих. В Браке женщина опирается на мужчину, а мужчина на женщину. Вот как раз эти границы доводят до одиночества"

Сегодня мы как раз поговорим о браке. Ниже я опубликую комментарий, который собственно и являлся катализатором написания данной статьи. Около последних статей десятки подобных комментариев, и все можно подвести под единый знаменатель.

В классическом понимании отношений, действительно брак это святое. Это забота друг о друге, и ответственность, которую берет женщина и мужчина. Но классический брак в общеизвестном понимании выдернут из контекста.

Своей задачей и задачей того материала, который публикую, является помощь в понимании отношений, которые многогранны, и не подводятся под единый знаменатель. Я конечно могу сказать: "Брак – это ответственность, и если вам его предложили, то два человека должны брать ответственность, и быть вместе в горе и радости".

Но что если не будут? Что если один из них захочет уйти? Насколько мне известно, за это не расстреливают и на стул не сажают. Раньше камнями побивали, но все равно есть всем известные истории о дочери помещика, и садовнике.

Вы никогда не сможете изменить этот мир – вы в нем живете, и он диктует вам установки. 75% разводов диктуют вам суть брака в его современном понимании. И вот эти иллюзорные мечты, о том что к вам придет принц и возьмет на себя ответственность за вашу жизнь – правдивы лишь в 1 из 4 историй. Принцы приходят, и сладко говорят об ответственности – но вы никогда не можете знать будущего.

Границы и опоры

Я постоянно пишу о том, что видеть необходимо как брак и общее, так и свое личное. Само развитие должно быть параллельным. Вы развиваете отношения, но также развиваете себя отдельно от них. Вы развиваете опорную конструкцию отношений, но также укрепляете личные опоры.

В комментарии выше, женщина как раз и находится в розовых очках – ей кажется, что если мужчина дал свое слово любить до гроба, то должен быть ему верен, и брать на себя ношу обязательств. Но мужчина не должен – нет прямого обязательства, потому что за это не наказывают. Нет прямого обязательства, потому что крепкий брак держится на шатком основании, которое называют любовь.

Сама любовь умирает от пыток, а пытки для любви – клетка, в которую ее запирают и заставляют петь по звонку. Вытягивая любовь подобными инструментами, человек не понимает почему он это делает.

А делает собственно от плохих границ и постоянного посягательства на чужую территорию, о чем мы говорили двумя днями раннее. Важно понять, что встречая другого человека – вы не встречаете свою копию с тем же мировоззрением.

У человека оно может быть другим изначально, а может измениться во время отношений. И когда вы остаетесь один/одна – вы смотрите на это все, и единственное что можете сделать – кричать вдогонку о том, как он был не прав, и что по-хорошему так не делается.

Параллельное развитие

Я не говорю о браке, который строится на базе "мое" и "твое". Я говорю о браке, где есть "мое", "твое", "общее". Но никто не ходит и не делит ничего, и тем более не развивает себя, потому что понимает что может остаться один. Я говорю о совсем других вещах.

Возьмем женщину, которая думает о том, что предложение руки и сердца – гарант безопасности на всю оставшуюся жизнь. Так пойдите и спросите у разведенных – так ли это?

Когда в брак вступают два человека, которые развивают свои личные опоры – манипуляций в подобном браке гораздо меньше. Меньше раскрытой пасти, и слов "Должен", "обязан", "нужно". Именно поэтому любовь в подобных отношениях задерживается – на нее не накидывают удавку, и не заставляют петь по расписанию.

Когда человек вступает в брак имея стабильные личные опоры, он не преследует цель получить, а скорее что-то дать этому браку. Если оба человека желают дать – то брак обречен быть счастливым.

Друзья, сегодня в 21:00 пройдет онлайн-трансляция на тему "Расставание и Восстановление отношений". Записаться можно по ссылке:

http://vincentalexander.ru/newyearstream

Если вы уже отправляли заявку через гугл-формы, но вам не пришел ответ, просьба сделать это по ссылке выше. Спасибо и до встречи на праздничной предновогодней трансляции!

Но обычная ситуация – женщина считает что мужчина должен ее обеспечивать полностью. Перед мужчиной сейчас прекрасная женщина, и он охотно идет на это. Дальше "хочу" и "должен" становится больше, а влюбленность уходит. В данных отношениях недоволен как мужчина, так и женщина.

И вы можете сколько угодно раз говорить о том, что "перевелись мужики", или "женщины уже не те" – это реалии, в которых мы живем. Брак не застрахован от вмешательства третьего человека, который может его развалить. Какой-то не сможет, а какой-то сможет – это опять же глас статистики, а не лично мой.

Когда мужчина плюет на себя, развивая женщину и вкладывая полностью все в брак, он помнит слова о вечной любви, которые ему говорила женщина перед алтарем. Но могут ли обезопасить слова от разрыва? Не думаю.

А теперь вопрос – могут ли обезопасить хорошие границы от разрыва? Они не могут исключить этот шанс полностью, но они сводят его до минимума. Также они не оставляют человека ни с чем – развивая себя отдельно от брака, человек формирует базу под собственными ногами.

Его личный стержень находится параллельно позвоночнику, а не где-то в руках третьей личности. Человек, опирающийся на себя – не стремится отжать что-то у другого, и не является слепцом и глупцом, чем несомненно выделяется на фоне других.

Ведь каждый человек хочет быть рядом с личностью, но в многих отношениях личность человека размывается, по той причине что один получает пульт управления, с максимальным доступом. Это и является моментом, когда личность перестает быть интересной.

Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.

Источник