Вступая в баталии за любовь, человек не замечает, как становится преградой к собственному счастью второго.
Каждый человек наверное слышал следующие словесные обороты: "За свое счастье надо бороться", "Если тебе она нужна – ты должен бороться за нее" и прочие производные от этих двух.
В подкреплении этих фраз, я вставлю комментарий читательницы, которая рассматривает две ситуации: одна, где мужчина мирится с ее решением разорвать отношения, а вторая где мужчина решает бороться. Ниже мы рассмотрим механизмы борьбы за отношения подробнее.
Война и враг
Факт противостояния, это факт наличия врага или враждебной силы, от действия которой необходимо избавиться. В каждом противостоянии мы должны твердо понимать кто наш враг ("Врага нужно знать в лицо").
Борьба за отношения, где враг – внешнее обстоятельство, конечно имеет место быть, если этим обстоятельством не является другой человек. Примеров море – переезды, разъезды, фин. проблемы и так далее.
Справедливости ради могу сказать, что в практике таких историй минимальное количество, зато историй где на второго человека надевают маску с надписью "Обстоятельства" и начинают бороться с ним – тьма.
Человек борется за свое счастье с партнером, который также борется за свое счастье. Кто выигрывает? Тот кто имеет законные основания. Женщина решает уйти, потому что на данном этапе не видит счастья с конкретным мужчиной. Мужчина желает остановить ее, не имея для этого рычагов влияния, но прикрываясь благой целью – "Борьбой за любовь".
У кого больше прав в данной борьбе вы можете предположить сами. Проблема в том, что при наличии борьбы, или ее отсутствии – результат один, но артефакты приобретаются разные.
Отлепившись от человека при его запросе, вы не доводите ситуацию до сильнейшей степени отторжения. В то же самое время, продолжая борьбу – вы все равно в итоге проиграете, но вас награждают артефактом: "Никогда, ни за какие коврижки я больше к нему на километр не приближусь".
Иногда конечно рассматривают не проигранную войну, а капитуляцию с правом сохранения территории, но безусловном подчинении проигравшего. Это на базе отношений выглядит как – "Он меня уговорил, и я дала ему еще один шанс". Не стоит строить иллюзий – это также проигранная битва за любовь, потому что любовью там и пахнуть не будет.
Мы множество раз в статьях говорили о том, что согласие дать шанс, неизменно влечет за собой сильнейший дисбаланс, без права на ошибку. Ошибок не совершают идеальные люди, которые в этом мире не живут. Сама ошибка при дисбалансе сильно наказуема, и гипертрофируется до вселенских масштабов в подобных отношениях.
Ответ на комментарий
В комментарии так или иначе рассматривается позиция сверху, в которой находится девушка, написавшая данный текст. Позиция сверху губительна как для женщин, так и для мужчин в отношениях.
В первом случае мужчина не соглашается на подобные ролевые позиции в отношениях, но показывает что расставания он не хотел. И самое интересное, что на дистанции он будет выглядеть достойным. Сказал что любил? Сказал. Не соглашается на дисбаланс? Не соглашается.
Второй мужчина явно симпатизирует девушке по одной причине – вместо липкого мужчины, который все никак не может принять уход девушки, и заняться своей жизнью, она рассматривает одну из своих историй расставаний, где была вынуждена уйти из безысходности.
И наверное она была бы не против смотреть на него сверху и получать внимание – но его не было. На самом деле, важно понять тот эффект, который возникает при расставании – мысль о том, что это не человек, с которым вы начинали встречаться. Был тот замечательный Миша, а вот этот Миша – это какая-то жалкая копия, пародия.
И достойным Миша может стать, только если вернет себе достоинство. А если все постоянно будет бежать за человеком, который от него отказался – шансов построить нормальную историю в балансе с этой девушкой, к сожалению у Миши нет. Зато все шансы вырастить устойчивую мысль у девушки: "Я к бывшим не возвращаюсь"
Отказ как забор
Последняя часть комментария, будет являться заключением данной статьи. "Не стоит воспринимать отказ как высокий забор" – если от вас отказывается человек и прямым текстом вам об этом говорит, вы должны обладать достаточным уровнем достоинства, самоуважения и уважения вашего партнера, для того чтобы принять его отказ.
Все эти игры с эмоциями человека, и желания доказывать, должны остаться там, где уважения, достоинства и самоуважения еще пока нет – в детском саду.
Уход из отношений, это сильнейший косяк человека, и этот косяк не должен вызывать желание бороться за любовь человека, а естественную реакцию – принять тот факт, что ваша значимость для человека критически низкая, и даже в одиночестве он будет счастливее чем с вами.
Это точка "А", после которой ваша значимость сможет вновь расти. Это зафиксированный убыток, где вы наконец отказываетесь верить и бежать за тем, кому вы не нужны. Восстановление отношений, о котором мы говорим на канале не возможно без понимания и принятия точки "А".
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.
