Как только что-то объявляют недоступным – оно сразу становится хитом продаж на черном рынке.
Большинство людей так и не могут понять, почему им надо закрыть свой рот после расставания. Им кажется что в их власти что-то изменить, найти лайфхак, хакнуть систему или перестроить действительность. Хотя на самом деле все гораздо проще – нужно всего лишь закрыть свой жадный рот.
Тогда попытка восстановить отношения бывает практически всегда. Также из всех дыр вылезают миллионы скептиков, со своими советами "Нужно или не нужно". Друзья – без вас люди разберуться, это их дело – не ваше.
Ниже история читательницы, для публичного разбора. Орфография автора сохранена, комментарии выделены жирным шрифтом:
Александр, здравствуйте!
Спасибо за ваш блог, он помог мне принять позицию ушедшего партнера, отстроить свою самодостаточную позицию и пережить сложное время.
У меня типичная ситуация, которую вы много раз разбирали.
Полгода назад партнер ушел с формулировкой "измотан отношениями и сил и смысла вкладываться в них больше не видит" – были нарушения границ с моей стороны и ревность. Моя ошибка была в том, что каждые два месяца я напоминала о себе, чем, по описанной вами схеме, себя сливала. Но вот я выдержала два месяца честной осознанной тишины. То есть уже не "выдержала", а живу, прекратив слежку, оставив надежды, обиды и т.д. Занимаюсь работой, спортом, восстановила отношения с заброшенными друзьями. Для поддержания самооценки практиковала терапевтический флирт (у брошенных своя реальность), но в заместительные отношения не стала заходить, никого не вводила в заблуждение и не использовала.
Девушка бежит за мужчиной, громко крича о любви, а мужчина бежит от нее. Это закономерность. Дальше девушка решает остановиться, и заняться своей жизнью, отказавшись от надежд – и это замечательно.
С бывшим развивается всё как вы описывали: сначала разблокировал в соцсетях, потом начались демонстрации в соцсетях – вывешивались наши общие грустные песни про любовь. Потом начались приветы, на которые я, как голодная, не бросалась. Дальше были букеты домой и на работу, потом начались письма про "понял и теперь больше всего боюсь прожить жизнь не вместе". На некоторые письма я отвечала (не сразу и только по делу, если там были вопросы), на некоторые нет – где ответа не требовалось и действий с той стороны не было. Дальше человек меня встретил после работы и мы 5 минут постояли на улице, почти молча. Попросил встретиться поговорить, я сказала, что подумаю. Говорить мне было особенно нечего, да и сейчас планов что-то сказать – нет, мне пока ничего не предлагали.
Видите магию? Кажется же, что нужно бежать и доказывать свою любовь – выводить танки на улицы, и воевать за счастье. Но счастье в клетке умирает. Стоило лишь закрыть свой рот и перестать бежать за человеком – вот он результат.
На этом этапе сливаются большинство людей, а потом ходят и говорят про разбитые вазы. Девушка явно видит, что внимание в ее сторону ЕСТЬ, а четких предложений НЕТ. Раньше от нее бежали, а теперь медленно но верно идут в ее сторону, повышая темп. Но сейчас действий нет, собственно и реагировать не на что. Такое понимание и такая воля – редкость.
Я много раз писал, насколько расставания субъективны. Отторжение накопилось, несбыточные надежды накопились, дефекты второго проявились – собственно вот оно желание уйти. Уходит мужчина, девушка его все пытается вернуть, а он все укрепляется в мысли что все было правильно. Давление сняла, рот закрыла – получила опять интерес. Значимость растет, появляются дополнительные инициативы.
Собственно, мой вопрос: сейчас действительно спокойно и трезво думаю – и вот о чем. Да, отношения, возможно, восстановятся, да, чувства у меня остались и человек дорог, критически никто никого не предавал и не обижал – измен не было. В отношениях было много светлого, что и сейчас осталось фоном. Были хороший секс, критическая интеллектуальная близость. Но главная мысль такая: получается, человек "обыграл" меня дважды: один раз решил уйти и ушел. Второй раз – решил "вернуть" и вернул (вернет). Пусть и пострадав, попросив, побегав – но ведь вернет же (гол есть гол), значит, человек снова победитель, снова обыграл. Дело не в гордости, просто есть ощущение, что когда накопилась такая история – человек захотел пойти пожить один, а потом передумал и снова получил, что хотел – то он просто запрограммирован уже на уровне генома на уход снова. Как бы ни выросла моя ценность для ушедшего и вернувшегося партнера, главное он себе, мне и всем свидетелям доказал: он человек свободной воли, а я – играю по его правилам. И ценность моей жизни и воли навсегда теперь ниже ценности его жизни и воли.
Когда девушка оставила надежды, и занялась собой – значимость мужчины начинает уходить, и вот эти вопросы, которые она задает сама себе – следствие. У нее получается и себя развить, и запрос получить, и значимость мужчины понизить.
Второй абзац глупость полная – при наличии устойчивого желания вернуться в отношения, и готовности это доказать, вы можете быть твердо уверены что с вами не играют в игры. Мужчина не думает об игре в этот момент.
На момент "привет. как дела?" – возможно для него это и игра, но все процессы в психологическом поле человека, регулируются величиной фигуры человека. Ваша фигура растет – человека тянет к вам. Пока вам ничего серьезного не предлагают, человека еще может бросать, но когда видите устойчивое желание – у него есть твердая уверенность.
Устойчивое желание отличается от сиюминутного тем, что оно активно в длительной временной плоскости. Этим и отличается от всплесков ностальгии и сожаления.
Как в той истории о девушке, что вы писали: она не ела и не спала 10 дней, а потом была счастливая свадьба. Желаю счастья той паре – и себе тоже – но не отпускает мысль о том, что союза двух равных сильных людей уже не будет, как бы ни делать вид. Что вы думаете об этом? Об энергетическом раскладе в таких вновь соединившихся парах. Один навсегда проигравший? Единственный способ проявить уважение к себе (и заслужить это уважение – настоящее уважение – в глазах партнера) – это не принимать его назад?
Забудьте об играх. Сотни историй восстановленных отношений, где все приходит к длительному браку. Сотни историй восстановленных отношений, где уходит уже второй человек.
Если человек ушел, и получил устойчивое желание вернуться и возвращается – такой уход привязывает его, а отвязывает вас. То есть, если вы нейтрализуете дефект "А докажи, что любишь, а ты же уходил, а ты где, а покажи телефон" – вы можете иметь условия в разы лучше чем имели в отношениях до этого.
Естественно – если ничего вам не предлагают, а вы сами просите и заставляете человека – он может вступить с вами в отношения, но не разобравшись, и без четкого желания.
Тогда отношения загнутся через коротких срок, и мужчина получит уже гораздо более сильную уверенность в том, что все-таки отношения с вами, это совсем не его история. Мы же говорим о другом эффекте.
Заранее спасибо за ваш ответ. Если он будет в блоге, там тоже прочту – слежу за публикациями.
Важно всегда понимать как именно отношения восстанавливаются. Есть две ситуации, которые заканчиваются словами "Мы снова встречаемся". В первой истории женщина уходит от мужчины, а он достаточно долго лезет к ней с давлением и уговорами. В итоге девушка решает смириться и дать еще один шанс. "Мы встречаемся"
Вторая история – женщина уходит от мужчины, а мужчина четко понимает что от него отказались, и не видят с ним больше будущего. Он перенаправляет энергию на свое развитие, и занимается своей жизнью. Когда он получает четкий и осознанный запрос на восстановление отношений и соглашается (если ему нужно) – это тоже "Мы встречаемся".
Только вот разница в том, что ситуации диаметрально противоположны. Первая ситуация вообще не является никаким восстановлением отношений. Это восстановление статуса "пара", да и то с натяжкой. Конечно эта "пара" развалится достаточно быстро. Потому что "пара" в кавычках.
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.
