Просмотров: 20

Вечный выбор: бороться за отношения, или защищать себя любимого

Сегодня поговорим о вечном дефекте большинства эгоцентриков и людей, лишенных эмпатии. Таких читателей собственно можно встретить и в данном блоге. Не важно каким образом вы сюда забредаете, и как дочитываете статьи, идущие наперекор всем вашим жизненным установкам – это статья для вас и о вас.

Ниже я приведу очередной комментарий под одной из последних статей. Пожалуйста прочитайте его вдумчиво, и если вы постоянно читаете канал, попробуйте объяснить ошибку в восприятии данных людей. Чуть ниже я оставлю свои комментарии:

Вечный выбор: бороться за отношения, или защищать себя любимого

Есть одна красная нить, которая идет через все подобные комментарии – "вы пожалуйста не прибегайте к дистанции, потому что это вредит отношениям. Пытайтесь говорить, чтобы не доставлять мучения. "

Некая доля правды в данных комментариях действительно есть, и чуть-чуть измененная конструкция, сделает его правильным. Но данная конструкция показывает абсолютное отсутствие границ и эмпатии у похожих людей. Почему тут нет эмпатии? Все банально просто – тут нет второго человека, и его эмоций, все приведено к неким стандартам поведения. Динамическая психология напрочь отсутствует.

Такие люди, буквально грезят тем, что всем нужны, и если на их замечательный слив, который они называют искренностью, не отреагировали прощением или как минимум такой же искренностью – это все происки психологов, которые учат людей совсем не тому.

Первое развенчание мифа – человек будет верить тому что отзывается, и что на его взгляд является правдой. Откровенному абсурду верят единицы.

Практика

В своей практике, наиболее часто мы начинаем работать с мужчинами, когда все уже потеряно. Жена ушла, он в черных списках и на любую попытку контакта получает оскорбления и угрозы. По мнению данных людей, нужно пытаться все равно.

То есть мужчина пытался войти через дверь – на нее повесили замок, он пытался войти через окно – повесили решетки, пытался делать подкоп – спустили собаку.

"Но он же не пробовал залезть через крышу. Если он спустится через трубу – жизнь женщины заиграет новыми красками". Друзья – не заиграет.

Наиболее распространенные истории расставаний, это истории построенные на отторжении. В них явно фигурируют моменты, где границы партнера максимально закрыты и под охраной, а при любой попытке взлома – вызывают полицию. Образно конечно.

Эмпатия

Навык эмпатии – умение понимать чувства второго человека. Да бесспорно мужчины совершают косяки. Все мужчины это делают. Дальше идет абсолютно грамотное решение – косяк загладить. Мужчина не может понять причины расставания – был ли это его косяк, или собственно не в косяке дело.

Поэтому и пытается попросить прощения. Как может пытается – выходит обычно криво/косо. Замечательно могут просить прощения обычно только бабники. Обычные мужчины теряются. Но в ответ они сталкиваются с обратной реакцией – их не только не прощают, но еще иногда и оскорбляют и все на часы поглядывают.

Эмпатия в чем? Конечно же понять что вы человека в данный момент раздражаете и научиться уважать его решение, пусть даже и связанное с некой болью для вас.

Ошибка думать что возможно вы сделали не все для того чтобы примириться. Обычно достаточно вашего желания и пары криво построенных предложений, для того чтобы женщина поняла что вам жаль, если косяк ваш не измена и доведение до больницы.

По вашему поведению второй человек отлично читает насколько вам жаль/не жаль. Если вас не простили и видеть не хотят – вы возьмите где-то лопату и раскопайте свою волю. Второй человек хочет остаться без вас, и тут не стоит его пичкать своей любовью. При закрытых границах ваши вклады девальвируются и не имеют никакой реальной ценности.

Да, вы можете бегать со своими извинениями, и так задолбать человека что он вас простит. Но с чем вы дальше сталкиваетесь? Да с дисбалансом вы сталкиваетесь. Был косяк с вашей стороны? Попросили прощение и отстаньте от человека – захочет простит, не захочет не простит.

Главное чтобы перед собой и отношениями правы остались.

Манипуляции

Большинство видит в дистанции некую манипуляцию. Что-то вроде "Выиграй или проиграй". Но это самое большое заблуждение из всех заблуждений. Вам не нужно это делать, для того чтобы вызвать ответную реакцию.

Вы понимаете что ходов больше нет – вы сделали что могли. Следующий ход в границах зависит от того насколько вы на этом этапе откопали свою волю. Воля – способность переключаться. Имея аддикцию, человек теряет эту способность и высвобождает демона, пожирающего его полностью.

Задача – найти волю и переключиться. Вы не застреваете в гештальте и не скармливаете себя аддикции. Вас эта история отпускает достаточно быстро, потому что:

а) вы сделали все что от вас зависело
б) вы понимаете что сверх этого в границах вы больше ничего сделать не можете

И тут абсолютно не важно как вы смотрели на второго человека. Возможно вы действительно хотели с ним общего будущего, возможно он был сильно важен для вас. Это все возможно. Но возвращаясь к названию статьи – тут нет выбора между собой и любовью. Вы сделали что могли для отношений, но и себя не потеряли.

И тут самое важное отказаться от иллюзий. Настоящая любовь никогда не требует ваших унижений. Чтобы не унижаться – все ваши извинения должны быть в границах. Вы должны сказать что вы видите за собой косяк (если он есть), и готовы его исправить – возможно предложить варианты. Дальше действия в границах заканчиваются.

Если вы начинаете бегать за женщиной и придумывать все новые связки извинений – ваша фигура доходит до размера "пшика", а сама ее валентность становится отрицательной.

Вы чувствуете упадок, и желание восстановить самооценку и достоинство. Но ваше достоинство вы сами отнесли и подарили партнеру, поэтому и ждете от него чего-то. А ждать-то не надо друзья. Вы застреваете в этой истории, потому что думаете что вам все еще что-то должны. Не важно что это – обида или расставание. Вы не должны застревать в этой ситуации, поэтому ждать того что вам ответят глупо.

Зерно правды

Вот единственное что достаточно правдиво в данном комментарии, это его первая часть. Многим женщинам кажется что мужчины влюбляются, когда много вкладываются в отношения.

Это откровенная ложь. Влюбляется ли мужчина, когда женщина говорит "шуба или отношения", и ему приходится идти и тратить последние деньги на шубу? Да нет конечно – значимость женщины тут теряется, хоть это и нельзя рефлексировать настолько явно.

А влюблен ли мужчина, когда хочет сделать для женщины что-то сам? Ту же самую шубу например купить? – Конечно влюблен. Важно понимать и видеть полутона, и разбираться в том что читаете. А не просто видеть слово "дистанция", и чертить вокруг себя защитный круг и читать заклинания, закатывая глаза для пущего эффекта.

Читайте также:  Не просто партнер, а родственная душа: главные различия

Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.

Источник

Adblock
detector