Проблема “Я люблю женатого” настолько распространенная и психологически острая, что невольно обрастает изрядным количеством распространенных мифов (больше похожих на вредные советы).
Например, “Не думай о его жене”. Однако любовнице сложно не думать о его жене, если он так или иначе упоминает о ней, постоянно уходит к ней (как минимум ночевать), уезжает в отпуск с ней, проводит выходные с ней, да, в конце концов, жалуется на нее той же любовнице! И наконец, довольно известный психологический опыт: если вам будут постоянно говорить “А вы не думайте о белой обезьяне”- о чем вы все время при этом будете думать?..
Еще совет: “Борись за любовь”. Если предлагается бороться — желательно хотя бы примерно представлять, с кем. С его женой? Тогда это все чаще будет напоминать уже упоминавшуюся игру “А ну-ка подеритесь” или ее варианты. Учитывая еще и то, что жена может ощущать как минимум законное право “бороться не только за любовь, но еще и за семью”. Тогда с кем бороться? С самим мужчиной? А как с ним бороться за его же любовь? И кто из двоих соперников в этой борьбе должен победить? А борьба с собой тем более неэффективна, в такой борьбе — подчеркиваю, именно в борьбе, а не в сотрудничестве! — победителей и подавно не бывает.
И еще совет: “Повышай свою самооценку”. Это, к сожалению, и подавно может быть сложно. Если девушка изначально попала в этот капкан во многом потому, что привыкла жить “в ожидании чудес” — то за всё то время, пока она этих чудес ждет, а те не происходят, ее самооценка вряд ли будет расти. Особенно если извне присутствует такой “отрицательный оценочный фактор”, как мужчина, который никак “не выскажет своего предпочтения”.
Более того, на всю эту борьбу тратится и время, и другие ресурсы: душевные, материальные и интеллектуальные. Да, если все эти ресурсы близки к полному истощению — хронический треугольник может однажды развалиться сам по себе и вроде бы можно “начать новую жизнь”. Но к тому времени у всех участников как правило, практически не остается на это сил.
Но тогда, — могут спросить меня читатели, — что в такой ситуации может сделать психотерапевт?..
Часто считается, что — ничего не может. Потому что не может “заставить мужчину жениться на влюбленной в него девушке”.
Однако “заставить” — это не совсем епархия психотерапевта. Для “заставления” нужно нанимать других специалистов, с утюгами и паяльниками. А психотерапия, и в частности психотерапия консультативная, может в подобной ситуации оказать помощь другими способами.
Опять не могу говорить за всех своих коллег, но конкретно я как специалист могу помочь тому из участников, кто обратится за консультацией, проанализировать сложившийся расклад, увидеть важные (но пока не очевидные) связи, вывести в область сознания неосознаваемые мотивации участия в той или иной манипулятивной игре и разобрать варианты возможных выходов из деструктивных взаимодействий.
Разумеется, эти выходы у каждого участника конкретного треугольника будут свои. Тут в принципе нет универсальных рецептов: но вполне возможно помочь кому-то одному из участников подобного “треугольника”, даже если остальные пока не осознают всей деструктивности возникшей ситуации.
Проблема любви к женатому достаточно серьезна, и ее вряд ли решишь простыми советами из серии “выбери себе холостого”. Но подобные проблемы решаемы, только для их решения нужны знания и труд: как психотерапевта-консультанта, так и ваш собственный. Ибо в реальности никто, кроме вас, не знает, что такое для вас “настоящее счастье”, — а задача психотерапевта только помочь вам это сформулировать, извлечь из вашего бессознательного и собственно, реализовать наиболее эффективными для вас способами.
Автор: Николай Нарицын
Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!
[adsp-pro-1]
