Просмотров: 28

“Отойди от меня” – Шаблоны в отношениях. Как меняются люди перед расставанием

Такие разные отношения, но такие одинаковые паттерны. Задумывались ли вы когда-то о том, почему вы считаете свою ситуацию уникальной, хотя развивалась и умирала она по шаблону? И вообще – насколько можно считать что-либо уникальным, если это можно привести к простой статистике.

Для того, чтобы раз и навсегда избавиться от иллюзии уникальности ситуации, я предлагаю рассмотреть отношения за день, неделю или месяц до расставания. Попробуйте наложить это на свою ситуацию, и найти аналогии.

Дисбаланс

Отношения, которые развиваются в балансе, не разрушаются, а в дисбалансе разрушаются почти всегда. Виной всему девальвация ваших вложений. Тот момент, когда второй человек ощущает свое время и вклады гораздо более ценнымы чем ваши.

Находиться в отношениях, где ты субъективно даешь больше а получаешь меньше, невозможно. Смотрите – вы можете подарить жене новый внедорожник, а коллега может ей подарить полевую ромашку. Самое интересное, что субъективно – для нее ромашка может быть ценнее. Это и есть дисбаланс, который приводит к расставанию.

Когда человек начинает видеть дисбаланс, сближение останавливается. То есть, второй физически снижает активность в вашу сторону. Вы же разогнавшись, не можете резко остановиться, поэтому продолжаете по инерции, либо увеличиваете скорость сближения, пытаясь компенсировать низкую скорость партнера.

Когда дисбаланс впервые проявляется – вы можете достаточно точно понять что что-то не так. И собственно пока можете это видеть – это можно исправить, но совсем не чрезмерными вливаниями. Когда ваша валюта теряет ценность – ваши вложения никак не выправят ее курс.

То есть ситуация подобна ситуации на рынке. Валюта теряет ценность, и ее пытаются быстро обменять на более ценную – видя это, банки понимают что сейчас от нее глобально избавляются, и из-за этого ее ценность только падает.

Зависимости

Излечившийся наркоман имеет риск снова сесть на иглу. Риск есть всегда, но особо усиливается в стрессовой ситуации. Также и при подобной девальвации, вы получаете стрессовую ситуацию, от которой психика пытается защититься.

А защищается она крайне просто – погружая вас в состояние относительного покоя. Это иллюзии – тут человеку, ценность которого теряется, начинает казаться что объективно его ценят также сильно, но второй либо "боится показать любовь", либо "не знает как это сделать", либо "на данном этапе, имеет жизненные проблемы, которые отражаются на отношениях".

Подобные иллюзии всегда усиливают дисбаланс, потому что скрывают девальвацию. Начинает казаться, что наоборот человек ждет поддержки и опоры. Такие отношения становятся обменником, а человек незадачливым трейдером.

Условно у него был миллион, и он поменял ее на валюту второго. Дальше второй, меняет свою валюту по своему курсу, и отправляет обратно. Из миллиона – у человека осталось только 700,000 потому что именно так второй оценил курс на сегодняшний момент. Но он продолжает данную активность, пока не доходит до абсолютного нуля.

Абсолютный ноль, это момент когда второй в обмене больше не заинтересован, так как любая ценность потеряна. На этом этапе обменник вычеркивает данную валюту, и больше ее не меняет. Это и есть расставание.

Трейдер

Сам трейдер мог бы остановиться, если бы не обладал иллюзиями. Иллюзии отключают критическое мышление, поэтому он и видит в этом обмене кайф. "Лучше любая активность, чем никакой" – думает он, теряя все.

Сам обменник также иногда повышает курс валюты трейдера, а трейдер воспринимает это как намеки. "Ну наконец рынок понял истинную ценность" – сейчас все наладится. В отношениях это выражается в поиске намеков, и трактовки любых негативных действий, как внимания в свою сторону.

То есть партнер может открыто оскорблять, но человек трактует это как обиду, но внимание в свою сторону – намек, который дает второй. Намек звучит так – "Ты меня обидел, но я тебя люблю. Оскорбляю чтобы ты видел что до сих пор нужен".

Партнер то отталкивает второго, то наоборот зовет. И человек видит только что его зовут, на основании этого делая вывод что его любят. Не любили бы, не звали бы после ссор – ведь правда?

Если бы человек понимал пример с трейдером и обменником – он был перестал разбазаривать свою валюту, ведь торговать по плохому курсу он не обязан. Его валюта – его собственность. Но проблема в том, что для самого человека его валюта обесценивается, и под давлением дисбаланса он соглашается на курс, потому что понимает что он объективен.

Влюбленность

Самое грустное тут, что достаточно откатить отношения на самое начало, чтобы понять что курс когда-то был 1:1. Всегда важно понимать что делает дисбаланс, и никогда не соглашаться на подобный обмен, так как вы теряете свои активы, а второй не видит их ценности.

Чем больше потеряли, тем сложнее потом восстановить их, и если при начале дисбалансе – выправить курсовую разницу относительно легко, то дальше это становится все сложнее и сложнее.

Вот давайте на примере – мужчина говорит что уходит от вас. Это не всегда дисбаланс, если вы не унижались и не страдали подобным обменом своих вложений на бесценок. На дистанции он может оценить ваши вложения по-другому, и часто именно так это и происходит.

Но что будет, если вы не отпустите данного мужчину и продолжите унижаться, и просить забрать вашу валюту хоть как-то. Субъективно – ее ценность начнет падать. Вы можете помириться, и убедить что вы ему нужна – но дальше обмен уже не будет 1:1.

Тут мужчина поймет, что раньше он менял свою валюту по плохому курсу, и захочет его чуть-чуть улучшить. Вы не потеряете на одной сделке сразу 300,000 рублей как незадачливый трейдер, возможно потеряете только 100. Но скажем, если в месяц подобных сделок 1000, то вы потеряли 100,000 рублей.

Отношения останавливаются, когда у человека заканчивается валюта, либо когда ее ценность становится нулевой. И не нужно думать что бывает по-другому. Не бывает.

Читайте также:  Почему не стоит ни с кем делиться своими планами

Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.

Источник

Adblock
detector