Очередная исписанная тетрадь отложена в сторону. Придётся заводить новую, чтобы вносить туда свои мысли и придавать им приятную и стройную форму. Писатель из меня, конечно, непутёвый, без вдохновения творить не могу, а оно, как назло, не посещает меня вторую неделю. Я вынужден просиживать без дела, хотя мог бы накидать пару красивых рассказов или сочинить несколько приятных стихов. Но как это сделать, если в голове пусто, как в глухом колодце?
С вдохновением я давно не в ладу. Оно может уйти совершенно внезапно, а иногда, наоборот, посетить безо всякого повода, когда я, например, гордо восседаю на верблюде, путешествуя по пустыне вместе с караваном бедуинов. Но тогда у меня не оказалось с собой ни ручки, ни телефона, и я не смог записать свои мысли. А потом они ушли безвозвратно, куда-то испарились, и я до сих пор сожалею, что не получилось их сохранить.
А сейчас, когда под рукой есть любые средства, и я готов создавать новые произведения, внутри меня что-то перевернулось. Стало печально и грустно. Хотя за окном прекрасное утро. Не идёт дождь, и не падает снег. Куда ушло это вдохновение, где его взять? Может быть, сходить погулять?
Нет, не хочу, лень собираться, лучше ещё полежу. Жалко, конечно, что Анна ушла. На душе сразу стало пусто. Зря я тогда сказал, что она неправа, что она недалёкая и глупая. Это же неправда! Подумаешь, опоздала на пару минут. Зачем я начал кричать? С кем не бывает, все мы иногда совершаем ошибки. Ну не было у меня настроения, вот и сорвался, разозлился не на шутку. А она заревела и убежала. Наверное, за это меня и наказывает судьба, не даёт шанс возобновить отношения.
С уходом Анны ушло всё: радость, покой, безопасность и, конечно, вдохновение. Теперь, как сухой лист, болтаюсь туда-сюда и не могу восстановить равновесие. Не получается написать ни новый рассказ, ни очередное стихотворение. Уже как неделю Анна улетела в Париж и не прислала ни одного сообщения, а я тут страдаю в Москве без дела, хотя тоже бы не мешало развеяться. Уехать, что ли, куда-нибудь за тридевять земель и не вспоминать о своём идиотском поведении?
Да, я всего лишь писатель, у меня нет великих планов и грандиозных увлечений, но я хочу доносить до людей свои мысли и получать отклик. Обратная связь мне всегда была интересна. Хотя, с появлением Анны, я разорвал все прежние отношения и стал жить уединённо, несмотря на масштабы столицы. Замкнулся в себе и избегаю новых знакомств. Может быть, лучше уехать за город, в какую-нибудь заброшенную деревню? Гулять по полю босиком как Лев Толстой и беспрерывно творить как в бреду новые произведения.
Но смогу ли я забыть Анну? А если смогу, то получится ли писать как прежде? Ведь я никогда не писал без неё. Похоже, она была моей музой. Или я просто в шоке от расставания, а когда рана затянется, заживёт, то я снова приду в себя? Непонятно всё это. Как-то противно и странно. Всё вокруг угнетает меня. Время тянется медленно и незаметно, а каждый новый день похож на день предыдущий, словно два брата близнеца.
Блин! А чего я лежу?! Я же могу записать все свои переживания! Оформить их в виде любовного романа! Написать целую книгу о разлуке с Анной. Это, наверное, будет очень интересно! Особенно мне через год или два, когда жизнь утрясётся, и улягутся все грустные воспоминания. Так, не буду медлить, зря время терять, надо скорее приниматься за работу, пока мысли опять не покинули меня. Где моя тетрадь? Вот женщина! Вот чертовка! Даже расставанием вдохновила меня! Эх, Анна, Анна, как же я люблю тебя…
