Обманчивые фазы любви, в которые попадают 80% людей

Отношения – комплексная структура алгоритмов, которые подобно шестеренкам приводят механизм в движение. Человек, желающий понять – понимает, а другой будет желать откреститься, и скидывает неудачи на лик фортуны, повернутой к нему спиной.

Один из типовых механизмов – механизмы страданий в отношениях. Если рассматривать их детальнее, то любые ситуации дисбаланса можно условно разделить всего на три фазы. Попадая в каждую фазу, у вас возникает определенный комплект эмоций, который дальше вызывает свой комплекс инициатив по отношению ко второму.

Ваша реакция, вызывает ответную реакцию со стороны второго человека, причем стандартная реакция на инициативу является ложной, а для того чтобы фаза дисбаланса перешла в фазу баланса, необходимо подключение ответной реакции из абсолютно противоположной фазы.

Ощущение тюрьмы

Если значимость второго человека меньше чем близость в ваших отношениях – вам то и дело нужна свобода.

Самая распространенная история – при каждой ссоре женщина хочет уехать к маме или в свою квартиру и создать дистанцию. При каждой ссоре мужчина просто перестает отвечать на сообщения, и выходить на контакт.

В отношениях, где человек не против был бы с вами просто изредка общаться, но как-то согласился на совместное проживание (отношения с быстрой динамикой) – периодически ему нужна разрядка и свободное пространство. Он не был готов к подобной динамике, но его затянуло.

Тут почти всегда срабатывает подключаемое обстоятельство, которое буквально врезается в общую сеть, и отношения становятся возможными. Например: болезненный разрыв + страх одиночества = высокая вероятность вступить в отношения не разобравшись.

В таких историях важно понимать что человек то и дело чувствует тюрьму (не чувствуя близости), ему душно, он не хочет быть с вами настолько близко, но вынужден.

Это его эмоции, а комплекс инициатив – разорвать общение, глотнуть свежего воздуха, отдалиться на время. Во время ссоры, он буквально чувствует что его закрыли, он в рабстве, а второй человек его пытает. Это обманчивый комплекс инициатив – дисбаланс можно сгладить, если человек в данной ситуации попытается увидеть во втором именно человека, и попытается вложить часть своей энергии в него.

Чаще всего это невозможно именно из-за стандартных реакций второго.

Стандартная реакция второго человека – вернуть, и убедить что ссоры должны решаться в паре, пара должна засыпать вместе, это лишит ее всех проблем. Бабушки же говорили. Так вот – вам нужно понять что это самый страшный кошмар для человека в такие моменты – слово "пара", "вместе", "сообща".

Любовные страдания

Если значимость второго человека больше, чем эмоциональная близость между вами сейчас – возникают страдания и ожидания.

Простой пример – женщине понравился мужчина, и вроде бы у них некое подобие отношений, но он то и дело пропадает. Где-то внутри девушка понимает что хотела бы большей эмоциональной близости, но ее нет. Также и мужчина, который любит женщину, но видит что каждые его 10 шагов, встречают лишь один в ответ.

Подобные отношения обычно начинаются с желания "дать шанс хорошему". То есть человека рассматривают сверху, и понимают что в принципе он подходит для отношений. Особого желания не возникает, но все встречаются, и я буду. И достаточно быстро отношения приходят к близости, не соразмерной значимости человека.

Например два человека начинают жить на одной территории, и один из них страдает, так как значимость второго высока, а отдачи нет. Первый страдает также, только по первой фазе.

Сами страдания рождают комплекс инициатив – попытаться отжать побольше любви, научить человека и показать как правильно любить. Но человек не любит, совсем не потому что не знает как это делать – он не любит, потому что ваша значимость низкая, а близость не соразмерна- у него в голове диссонанс ("Почему я в отношениях. но не люблю"). Опять же обманчивый комплект инициатив – необходимо не пытаться отжать любовь, а дать любовь и снять давление с человека.

Дать любовь – не значит дать мало, и просить больше. Это не значит дать в кредит а потом распсиховаться что нет отдачи. Просто дать, ничего не требуя взамен, и снять давление. Видите – есть же разница между "приготовить еду, и оставить человеку" и "приготовить еду, и ожидать того что вас будут носить на руках за это".

Второе рождает неудовлетворенность, истерики и конфликты, так как общая неудовлетворенность требует разрядки. Первое рождает любовь в перспективе.

Стандартная реакция второго на ваши страдания – попытка отдалиться. Также обманчивая, и также возникает из-за вашего давления. Снимаете давление, и человек не хочет от вас бежать больше.

Тревога и депрессия

Любое отклонение от баланса (значимость = физическая близость, не путать с эмоциональной) рождает ощущение, что в отношениях что-то не так, а что именно, понять трудно – от этого человека то притягивает, то отталкивает. И что самое интересное – это ситуация 80% всех существующий отношений.

Возьмем знакомства на СЗ – это самый лучший пример. Два человека без какой-либо общей истории, на третьем свидании решают что им нужно встречаться, а на пятом – съезжаться.

Тут эмоциональную близость путают со значимостью. Например обычный парень, и красивая, умная и интеллигентная девушка. Для данного парня эта девушка находка, и ему кажется что они знакомы всю жизнь, и созданы друг для друга, так как ее значимость объективно выше тех, кто были до. Девушка просто понимает что встречаться нужно с кем-то, а тут вот парень вроде адекватный. Парню кажется что они эмоционально близки, но на самом деле высока только значимость девушки.

Данная пара через две недели начинает жить вместе, и достаточно скоро девушка получит диссонанс. Вроде мы пара, а тяги нет. Происходит это, потому что значимость растет медленно, а близость форсируется искусственно.

То есть жить вместе – это результат хорошей динамики, а тут "сначала съезжаемся, а потом динамика". От чего диссонанс? Потому что эмоциональная близость не успевает за динамикой. Вот и кажется что все плохо, хотя объективно два человека могут друг другу подходить.

Пример проще – завязывается переписка, и через день мужчина предлагает встречаться. Девушка думает: "Чем черт не шутит", и соглашается. И вот они вроде уже пара, и наступает первое свидание.

У одного человека ощущение что все не так. От этого и отношения по месяцу. Мы должны вести себя как пара, а привязанности нет. Получая сразу быт, мы лишаемся возможности привязаться к человеку. Справедливости ради могу сказать, что в подобных отношениях часто у одного растет отторжение, и он является инициатором расставания.

На дистанции, бросивший не понимает своего поступка, ведь второй кажется достаточно хорошим – и тут отношения могут получить уже новый виток в балансе. Почему могут? А потому что глобальная проблема – несоответствие близости и значимости. То есть значимость человека росла, но ускоренная физическая близость тормозила значимость.

На дистанции значимость может подрасти, и отношения получат новый круг развития, если один при расставании задолбать другого не успел.

Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.

Источник

Оцените статью, нам важно Ваше мнение:
( Пока оценок нет )
b-glife.ru
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Обманчивые фазы любви, в которые попадают 80% людей
Сын жалуется отцу:— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
Adblock
detector