Многие думают, что все эти грязные истории отношений, в которых погрязли друзья и знакомые – от их глупости, а ведь я умный/-ая, и это меня не коснется. Моя история любви будет написана, как средневековый роман в толстом переплете.
Секрет в том, что Света бегает за женатым Лешей, и Петя страдает по холодной Оксане совсем не из-за этого. Что Света, что Петя твердо были уверены в том, что все истории, в которых погрязли их друзья и знакомые – от их глупости, а они не такие. Их история будет другой.
Магия возникновения иллюзий в том, что человек изначально со стороны смотрит на себя через увеличительное стекло. Вот смотрите – статистика разводов в 70%, таких людей не касается. Они выше этого, и принадлежат к другому, более осознанному миру.
И дело в том, что 70% всех людей думают о себе подобным образом, и в целом и образуют эту самую статистику провальных отношений. Эти 70% являются лучшими советчиками по всем вопросам, они понимают максимально точно – как же следует строить отношения правильно.
Пиком уверенности обычно является третий месяц отношений, когда все замечательно, и человек вдруг начинает говорить о своем пути, который он прошел дабы стать осознанным. Через два года отношения рвутся, и советоваться бегут именно к тем, у кого тот самый третий месяц.
Иллюзии
Кажется что иллюзии могут возникнуть у человека с определенным складом характера – инфантильного мальчика, или такой же инфантильной девочки.
На самом деле, любая иллюзия в отношениях, это попытка обмануть систему, и данная попытка возникает из-за завышенной самооценки, и попытки оценить второго человека сверху.
Когда двух людей притягивает друг ко другу, нельзя пытаться оценивать человека сверху – данный подход запускает синтез иллюзий. Именно поэтому самые запутанные ситуации связаны именно с тем, когда человек изначально твердо уверен в том, что девушка без него не выживет, или мужчина никуда уйти не сможет.
Любая оценка происходящего строится на базе ошибочного дисбаланса. Вам кажется что девушка сильно влюблена, или зависима – но тогда почему у нее обратное поведение?
Оценка сверху создает единственно возможную модель поведения для второго человека, и если что-либо выбивается из этой модели, есть всегда два пути:
1. Изменить модель поведения, для чего нужно отказаться от оценки сверху, и надуманной любви второго человека. Это сложно, ведь пазл в вашей голове уже давно сложился, и глупо менять устои сейчас.
2. Объяснить поведение второго человека, введя новую переменную. Это просто, и именно по этому пути идет большинство людей.
Переменные любви
Вы никогда не замечали, что всегда можете со стороны сказать о глупых решениях ваших знакомых? Говорит вам друг, о том, что он все пытается добиться взаимности от Насти, а обстоятельства мешают.
Вы достаточно трезво можете ему сказать – "Друг, ты не нужен ей. Остань, переключись". Но друг не отстает. Этот же самый друг может сказать вам нечто подобное в вашей истории, но и тут вы его не послушаете.
Придумав себе дорогу, по которой должен идти человек, мы исключаем его волю – воля тут как раз таки наша. Мы придумали что она любит, значит должна любить. А что если в ссоре она говорит: "Да я тебя даже не любила никогда, живу потому что негде пока, а как только найду – брошу"?
Не отказываться же от тех слов, которые она говорила в начале отношений? Нет конечно, зачем отказываться – можно всегда ввести новую переменную. Например эмоциональность девушки.
Дальше вы найдете миллион подтверждений этой переменной, и она окаменеет у вас в сознании. Теперь, каждый поступок женщины вы будете рассматривать на базе ее безусловной любви, но с данной переменной.
Чем сильнее дисбаланс, тем больше переменных вы для себя открываете, и тем более неадекватны в своей оценке для окружающих. Вспомним ситуацию с другом, который не принимает ваш совет. Вопрос – а почему?
И тут не нужно думать, что друг ваш глупый, а вы мудрец с востока. Думая так – в отношениях вы также начнете вводить переменные, ведь оцениваете все на базе своего гениального интеллекта. Всему виной те самые переменные, которые окаменели в его сознании.
Ему справедливо кажется, что человека он знает лучше чем вы, и вы в свою очередь даже не догадываетесь о наличии данных переменных. Что это? Опять же оценка сверху, и видите – вы оцениваете его сверху, ровно также, как он оценивает сверху вас и ваш интеллект со способностью помочь.
Любовь или не любовь?
Сразу появляется армия людей, которые начинают говорить: "Но человек же действительно может быть эмоциональным. Человек же действительно в порыве гнева может сказать лишнее, но любить?"
Безусловно может.
Но для того, чтобы трезво оценить событие, всегда важно научиться смотреть на него со стороны под призмой объективной оценки, опуская переменные (ровно так, как вы оцениваете шансы вашего друга на любовь и отношения с Настей). Почему это трудно? Почему девушки тратят жизнь обслуживая женатых мужиков, а мужики бегают за стервами, которые только и пытаются у них что-то отжать?
Ведь тут не все так однозначно – эти женщины и мужики такие же люди как и вы, ничем не лучше и не хуже.
"Я во всем лучше", "Я хорош для всех и каждого", "Стоит меня лучше узнать, и человек сразу влюбится" – виной всему именно неадекватная оценка себя любимого, и невозможность принятия безразличия того или иного человека.
Каждому такому человеку кажется что вокруг одна грязь, а он в белых сапогах, и ходя по грязному миру он не запачкается. Но тут дело даже не в грязном мире, а в его белых сапогах, ведь белые они только в его иллюзиях.
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.
