Любовь на замену: Отношения, которые не доживут до старости

 

Хочу заострить внимание на одном моменте в этом письме. Девушка пишет о мужчине, который определенное время назад, долго ухаживал за ней и предлагал отношения, но был совсем «никак».

Выражаясь словами комментаторов – «Любви.не было» и финальный итог – четкое «нет» в сторону мужчины.

Обычно «Любви.нет» в комментариях идет в связке с «не твой человек» и «не было, значит не появится». Так вот – внимательно читайте историю, и поймите что это всего одна из тысяч подобных историй.

Возможно читая данные истории, вы наконец избавитесь от своего стереотипного мышления и цитаток в духе «От любимых не уходят» и «Любовь приходит лишь однажды».

Добрый день, Александр!

Меня зовут А. Возможно, моя история будет интересна для публичного разбора.

Так получилось, что я попала в заменительные отношения. С парнем (39 лет, женат не был, самые длительные отношения 1 год) встречались 8 мес. Знакомы давно, с института, он мне предлагал встречаться, но на тот момент он мне не нравился, встречалась с другим.

Увидела его в соцсети и решила написать как дела. Завязалось общение. Он сказал, что встречается с девушкой 2 мес, но не все устраивает, и я так поняла, что она не особо отвечала на его сообщения, не всегда приезжала, когда он звал. В итоге мы с ним встретились, вспомнили прошлое, долго разговаривали, много общих тем, людей, которых знаем. Стали встречаться.

Он говорил, что ему со мной очень хорошо. Познакомил с друзьями, они сказали, что с тобой он стал веселым, а с той девушкой ходил грустным. Познакомились с его отцом, он сказал давай женись уже на этой девушке (на мне). Вообщем, вроде бы всем понравилась.

В последних статьях мы говорили о контурах и шипах. Тут как раз таки вы можете видеть появление шипа, который является поддержкой внешнего контура. Все эти «друзья сказали, что с тобой он стал веселым», «ему хорошо с тобой», «Отец: женись на этой девушке» – складываются в коробочку в голове, и показывают что девушка для него находка.

Народ запомните – дочери послов сбегают с садовниками, сыны политиков отказываются от наследства в пользу танцовщиц из клуба. В этих историях родители и друзья никак не оценили бы данный выбор, но все таки он случился.

Первым лайфхаком является понимание того, что все кроме данного мужчины могут говорить все что угодно – и это ключевым образом на его мнение не влияет. Второй лайфхак – понимание того, что и слова мужчины могут ничего не значить.

Опустив слова друзей, родителей и мужчины – мы трезво видим процессы. 39 лет и не был женат. Почему? Потому что бегает за равнодушными. 2 месяца отношений и уже ходит грустный. Почему? Потому что полюбил сам, но не полюбили его.

Сначала парень проявлял инициативу, встречались либо у него, либо у меня, ездили к нему на дачу каждые выходные.

С бывшей девушкой не общался, не здоровался (они работают вместе).

Через 1,5 мес бывшая девушка ему написала, сказала что соскучилась. На что парень ей ответил, что прошло 1, 5 мес и ты только сейчас соскучилась. Она ничего не ответила. Я сказала, что нужно как-то эту историю закрыть, на что он ответил, что уже не важно, это в прошлом и т.п.

Девушку на дистанции чуть-чуть потянуло. Мужчина ведет себя более-менее правильно. Дальше получит желание с ее стороны.

Мы так и встречались, отметили его ДР, вроде бы все было хорошо. Он мне сам всегда рассказывал, что делает, как прошел день и т.п.

Но я стала замечать, что инициатива чтобы встретиться стала в основном исходить от меня, хотя он каждый день писал спокойной ночи, как дела и т.п., то есть общались постоянно.

Осенью сказал при друзьях что меня любит, что надо родить ребенка и т.п. Надо сказать, что мы не ссорились, я старалась полностью сделать так чтобы ему было комфортно и хорошо. Он говорил, ты ведешь себя как идеальная жена. Потом я заболела коронавирусом и мы не виделись.

Видите почему внешний контур не стягивается до внутреннего? А ведь это просто – девушка сама видит, что инициативы поубавилось. Что мешает? Шипы, которые возникают. Вот уже новый шип – «инициативы стало меньше, зато сказал что любит».

Вам нужно увидеть избирательность человека – именно сам человек выбирает шипы, и растяжение своего внешнего контура.

Сообщение от бывшей, и ответ мужчины, который совсем не выглядит как завершение ситуации и равнодушие с его стороны, девушке ничего не говорит, зато слова «любви» при отдалении говорят о его любви. Не нужно так – от этого всегда хуже дальше.

Далее стало происходить еще большее отдаление. Я как-то спросила, хотел бы он со мной жить, он сказал, что он один раз жил с девушкой и отношения испортились, поэтому торопить события он не хочет. Но дело не во мне, все хорошо, а в работе. Пусть все постепенно развивается. Больше я его про это не спрашивала.

Все еще ждет серьезного предложения от бывшей. Дело действительно не в вас, а в ней и нем – и в тяге. Вас затянуло в водоворот событий, и вам отведена в нем конкретная роль – роль молекулы воды, которую тянет поток.

В подобных историях – чем дальше вы от эпицентра, тем легче сопротивляться потоку. Именно поэтому я и описываю эти процессы – чтобы человек мог понять, что есть воронки к которым лучше не плыть. Не понимая этого, люди не то чтобы сопротивляются – сами плывут в самый центр этих водоворотов.

Новый год отмечали вместе, с моими друзьями.

После нового года встретились, появилась еще большая холодность, стала чувствовать, что он пытается от меня дистанцироваться. Например, я его пытаюсь обнять, он говорит, ты что уже уезжаешь). Начал рассказывать про своих бывших. В какой-то момент я просто не выдержала и спросила: ты рассказываешь про своих бывших, мне не очень приятно, а что ты вообще ко мне чувствуешь? На что он ответил, что искры нет, чувств нет. Что раньше давно когда-то были, он пытался все вспомнить, но не получилось.

Не надо видеть этого мужчину адским романтиком, пытающимся разыскать чувства. Прошлая история не закончена – все спонтанные мысли отходят туда, а значимость автора буксует. Значимость мужчины для автора растет, поэтому и инициатива к сближению (жить вместе и так далее). На данном этапе, скорее всего уже появились запросы от бывшей, так как мужчина переключился и криво, но дистанцировался.

Не “отсутствие любви”, а обстоятельства – процессы в психологическом поле делают историю любви в этом случае невозможной.

Я заплакала, спросила, мы в итоге расстаемся? Он тоже заплакал, в итоге сказал надо взять паузу, нужно время. Я его поцеловала и уехала домой. Неделю конечно ему писала, пыталась что-то узнать, сказала, что я его люблю и не хочу расставаться, но хочу чтобы он был счастлив в любом случае. Он опять сказал, что не надо специально все рушить, нужно время.

Ошибка автора – отказ опознать закрытые границы человека. В защиту девушки могу сказать – крайне сложно опознать закрытые ворота, когда есть неопределенность и слезы мужчины.

Через неделю звонит его друг и говорит, что сидит у парня в гостях и многое узнал.

В итоге оказалось, что он начал встречаться с той бывшей девушкой с работы. Про меня сказал, что я его не устраивала).

Механизм роста значимости после расставания, который я описываю, работает со всеми. Не нужно начинать отношения с человеком, которого только что бросили. Стоит второму вести себя грамотно после расставания, его значимость пойдет вверх и появится тяга.

Не думайте что механизм работает, если вы о нем знаете – не зная, великое множество людей сталкиваются с этим процессом неосознанно. Как в принципе столкнулся данный мужчина.

Я ничего не стала больше выяснять, удалила номер парня, удалила его в соцсети из друзей. Он мне стал писать зачем ты меня удалила, какой-то детский сад. Я ничего не ответила, просто даже не знаю что тут можно было ответить. С праздниками не поздравляла, он меня тоже. Потом он тоже отписался от меня в соцсети. Несколько раз заходил на мою страницу, последний раз 9 марта).

И правильно сделали.

Вопрос такой: есть ли какой-то шанс на восстановление отношений в данном случае (мы не общаемся вообще), ведь в тех отношениях произошел фактически описанный Вами камбек? Как теперь себя правильно вести, чтобы повысить свою значимость? Или хотя бы как-то красиво для себя выйти из этой ситуации? То что я его удалила, наверное, показывает мою слабость ?

Вы должны понимать, что не дефектны. Любовь на замену – отношения, в которых вас рассматривают как замещение основного объекта, поэтому хотят вас наделить положительными качествами основного объекта, но убрать негативные.

Вы являетесь оболочкой, телом для реинкарнации бросившей его женщины. В вас не рассматривают человека сейчас.

Но тот процесс, который описываю, с вами будет работать также. Вот эти постоянные попытки зайти на вашу страницу – результат вопросов самому себе, и попытка найти там ответ. Такой легкий диссонанс. Если мы говорим о тяге в вашу сторону – она возможна при конфликтах в новых отношениях, а конфликты в этих отношениях будут по определению.

Не нужно думать что камбэк – лотерейный билет в счастливую жизнь. Это крайне простой механизм, для того чтобы гарантировать счастье. Поэтому возврат бывшей данного мужчины, не избавляет от того, что отныне и навеки все там будет хорошо.

Оцените статью, нам важно Ваше мнение:
( Пока оценок нет )
b-glife.ru
Добавить комментарии

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Любовь на замену: Отношения, которые не доживут до старости
Баба-нищеброд — это не бедность. Это стиль жизни
Adblock
detector