Я вышел на балкон и прикурил сигарету. Стояла тихая и спокойная ночь. Ничто не нарушало мой покой. Я сделал пару затяжек и задумался о своей жизни, о том, что происходит в ней последние десять лет. Казалось бы, срок небольшой, но за это время столько всего произошло, что голова идёт кругом.
Я женился и спустя три года развёлся, затем снова женился, но через два года опять развёлся. Теперь решил взять передышку и пока не тороплю события, хотя кандидатка на место новой жены уже есть. Во втором браке у нас родился сын, и я безумно рад, что он появился на свет. Правда, вижу его довольно редко, так как пока не могу найти общий язык с бывшей женой, но всегда очень рад его видеть. Мне приятно замечать, как он растёт и как выучил много новых слов.
Только где-то умудрился нахвататься нецензурщины, не понимаю, ведь я при нём никогда не позволяю себе материться. Но, конечно, бывшая жена в этом винит исключительно меня, утверждает, что я разлагаю мальчишку, подвергаю его жизнь опасности. Ну, бывает иногда, не буду скрывать, но ведь мальчик должен расти мужчиной, а не сидеть овощем в теплице, как пишут в сказке про Чиполлино.
А ещё я устроился на новую работу. Теперь занимаюсь айти-технологиями, хотя ещё год назад считал, что это не моё. Но нет, оказалось, что очень даже моё. Я рад, что нашёл себя и наконец-то готов работать хоть двадцать четыре часа в сутки. Но только работа не обнимет и не приласкает, хоть и прокормит непременно. За этот год я стал как-то умнее что ли, заумнее даже. Начал говорить витиевато, вдумчиво, сложно, сам себе удивляюсь. Но это к лучшему, в жизни пригодится, всегда приятно общаться с образованными людьми.
Вот рассказываю вам и кажется, что всё хорошо, даже отлично, но нет, всё равно что-то не так, что-то гложет меня изнутри. Нет того самого удовлетворения, которое бы помогало держаться на плаву. Которое бы успокаивало и не давало думать каждый вечер, что моя жизнь катится ко дну. А она катится, я вам серьёзно говорю.
Есть приличная работа, красивая девушка, замечательный сын, а всё равно тревожно на душе. Мне кажется, что жизнь проходит мимо, а я стою где-то в стороне и грустно на неё смотрю, и ничего не могу с этим поделать. Очень странное ощущение. Хочется не думать об этом, но не получается. Что не так? Что происходит? Почему этот мир не выглядит для меня интересным? Или это нормально, все так живут?
Вчера ко мне заходил друг Миша. Посидели на кухне, поговорили обо всём на свете, напились. И, знаете, он тоже несчастлив, как и я, хотя он семейный человек, и с женой у них всё хорошо, двое детей, и интересная работа, которая приносит достойный доход. А счастья нет. Удивительно, сколько нас таких ещё ходит по свету? Почему наша жизнь-жестянка не хочет становиться лучше? К чему стремиться? Что менять?
Скажете, надо работать над собой, никуда от этого не деться, но я работаю, по крайней мере, стараюсь. Не ругаюсь, не мусорю, не критикую людей, ко всем отношусь добродушно. Но счастья всё равно нет. А, может, его не существует вообще? Может, всё это эфемерные выдумки поэтов? И как ни крутись, всё равно ничего не добьёшься, не сможешь его ощутить. Где вы счастливые люди, ау? Хотелось бы хоть одного из вас встретить, посмотреть в глаза, поговорить по душам и понять, что вы делаете, чтобы вам всегда было хорошо.
